Time is never time at all
You can never ever leave without leaving a piece of youth
And our lives are forever changed
We will never be the same
The more you change the less you feel
Believe, believe in me, believe
That life can change, that you're not stuck in vain
We're not the same, we're different
Tonight
Tonight, tonight, so bright
Tonight, tonight
And you know you're never sure
But you're sure you could be right
If you held yourself up to the light
And the embers never fade in your city by the lake
The place where you were born
Believe, believe in me, believe
In the resolute urgency of now
And if you believe there's not a chance
Tonight
Tonight, tonight, so bright
Tonight, tonight
We'll crucify the insincere tonight (tonight)
We'll make things right, we'll feel it all tonight (tonight)
We'll find a way to offer up the night tonight (tonight)
The indescribable moments of your life tonight (tonight)
The impossible is possible tonight (tonight)
Believe in me as I believe in you
Tonight, tonight, tonight, tonight, tonight

melancolia
me.lan.co.li.a
sf (gr melagkholía) 1 Psicose maníaco-depressiva. 2 Estado de humor caracterizado por uma tristeza vaga e persistente. 3 pop O mesmo que vitiligem.

Tudo começou assim. Numa tarde de tédio com a maior ansiedade do mundo rolando.

Tanto tempo sem e agora um dia de espera parece mais difícil do q todos.

Um misto de sentimentos estranhos também, mas daqueles que se resolvem num toque, num piscar de olhos, numa sensação.

Acho q é uma mistura de cansaço com preguiça. Vontade de ir na academia.

Preciso cortar o cabelo, mas não tenho dinheiro, porque o cabelereiro novo é caro pacas, além de ficar longe.

Queria que os resultados chegassem mais rápido, mas estou adorando me aplicar ao meu bem estar. Queria mesmo ver alguma diferença, mas não percebo nada.

Quem sabe ele, na hora q me vir, note alguma coisa. Vou aguardar por comentários.

Despidos e pidos.

Um tiquinho de medo de rotina, daquela situação empregatícia desagradável e indesejada, de continuar na luta, porque por um mês a luta foi suspensa...estava tudo mto fácil antes também e o mínimo que tem q continuar é assim. Fácil. Resultado do sangue, das lágrimas, das agonias, das dores e das invejas....

Zero popularidade. Atitude com certeza, mas de vez em quando bate uma ponta de incômodo. Mais amigos, mais baladas, mais ânimo, mas embriaguez e mais coragem.

Menos caretice e timidez. Menos princípio e menos complexo também.

Eu não pretendo me casar. Tem um monte de questões que me impediriam de fazer isso, pois o exato e o necessário cabem, encaixam e se completam, mas o restante, o que vem junto, não tem como expor. Não dá para unir. Dois opostos que não se atraem de maneira alguma e que nem se respeitariam, com certeza. Situações indesejadas, porque realmente quanto o intelecto não acompanha, não tem como. NÃO TEM COMO, a não ser que o lado intelectual seja também bastante acessível, livre de preconceitos e cheio de aceitação.

Não é.

Muitos conflitos em algumas datas comemorativas.

Mas de vez em quando imagino essa realidade.

Acho que se deixasse a censura de lado eu seria uma pessoa muito mais ordinária. Mais comum, mas tb não sei até que ponto eu realmente deixaria a censura de lado, porque comum acho q é um caminho impossível para mim. Além do mais, se deixasse de me censurar e fosse mais ordinária, acho que não seria eu. Seria a tal da cópia que Jung fala.

De vez em quando queria que eu me explicasse numa só palavra. Asperger, border, maníaca...enfim. Seria mais fácil, creio eu. E mais intenso também. Restrito possivelmente, porque um pouco de tudo é o que é. No fundo não queria é nada de nada.

Vontade de falar montes. Falo, falo, falo, mas objetivamente não digo nada. Pinceladas de assuntos muito mais profundos. Eu me calo. É difícil de acreditar, que me vê acha que me conhece, que me entende, que sabe e q eu sou, mas é tudo tão diferente na real. Nas internas é muito mais e além. As pinceladas sempre ficam na superficialidade e por medo eu me calo. Sempre me calo.

Vontade de falar para várias pessoas sem nem ao menos me preocupar em pensar se deveria ou não. Aprendi que quando se é o q se é e se diz o q se quer dizer, é de se aceitar, porque é a fidelidade com o eu.

De alguma forma eu sou bastante fiel a mim, mas de tantas outras sou a maior traíra do século. Só comigo. Sempre. Dura com todo mundo, fato. Mas muito traíra comigo. Muito traída.

Queria me sentir útil. Queria dominar o q supostamente deveria fazer. Queria encontrar uma solução, mas acho que não me aplico suficientemente nisto.

Quando surge, eu aproveito, mas acho que não cavo. Tenho sérias dúvidas em relação à isso. Acho que cavo 45%. Medo da cara a tapa. Julgamento.

Têm uns amigos q me entristecem. Têm faltas que me doem. Têm vontades que parecem que nunca.

Tem raiva não digerida tb. Tem uma parte sádica e malvada, que quer sim ver o mal e quer que o bem seja visto. Quer a inveja.

Tem uma parte que quer o bem e só quer estar. No fundo essa é a grande parte, tipo 77,5%...ou mais, porque no fundo não faço nenhuma das ‘maldades’ que tenho vontade de fazer.

De vez em quando, entretanto, acho que faço outras que não gostaria com quem não merece, mas é que tem gente q é mto fácil. E tem dias que as minhas vontades falam mais alto, mas é aí q me vejo sendo fiel comigo, apesar da culpa q se segue, e não é errado. Não pode e nem deveria ser. Quando alguém é fial a si e infiel a mim me enche o saco. É tudo muito confuso. Mas eu aceito. Apesar de considerar a função das coisas e as conseqüências das atitudes, eu aceito. Sempre aceito e apóio. Do meu jeito, mas é apoio e todo mundo sabe disso. Acho bom, mas traz tristeza tb.

Enfim. Sou amada mesmo assim. Sei q sou.

Descobri dia desses que poderia ser de fato milhões de coisas.

Descobri que poderia ser feliz desempenhando diversas tarefas, mas nunca realmente a minha. A minha só é legal quando é uma possibilidade e não a realidade. Eu acho que é assim. Nunca nada ta 100% ajeitado.

Ainda não entendi o problema. Acho que deve ser o tal do tédio e as ganas. As ganas do mundo, das pessoas, dos lugares e de ser boa em coisas.

Quando não me sinto boa em nada é tudo muito mais chato, mas realmente não tem me incomodado nada disso. To me apegando no que há de melhor, com um tico de vontade de fugir. Me aventurar, viver o mundo. Deixar de ser o juízo e a responsabilidade em forma de menina pequena.

Me sinto pequena.

Sou baixa. De altura. Nunca de atitude, mesmo quando queria.

Puxa. Eu queria muitas coisas.

A que eu mais queria é coragem. É respeito por mim, é conseguir não sentir culpa quando eu estiver me obedecendo e é construir. Construir muitas coisas.

Queria plantar duas árvores por mês, doar sangue, arrumar meu armário, ganhar muito dinheiro, viajar pra bem longe, sair de casa, pegar e pagar logo meu ipod, queria ouvir muita música, ler mais livros e ir mais ao cinema, exercitar mais minha mente (ela é infinita mesmo!), viajar (já mencionei?), queria dirigir, comprar um apartamento, mobiliar uma casa, fazer curso de culinária (amo cozinhar!), queria emagrecer e endurecer, queria endurecer e amolecer (perder la ternura jamás), queria aprender francês, espanhol com fluência e quem sabe alemão, viajar (já disse?), tomar banho de mar mto azul, com peixinhos passando no fundo, queria ser menos tímida, queria ter mais segurança, olhar sempre nos olhos, ter cara de pau, me aproveitar de algumas coisas, queria viajar, queria juntar os trapos, queria descobrir outra forma de me realizar, queria me realizar com todas as formas que me dessem na telha até descobrir uma que durasse mais....queria ser....eu....eu queria muita coisa...quero, na verdade. Tudo e mais um pouco.

Mas o que eu mais quero é coragem.

Ela sentia q finalmente estava acordando para a vida. Estava acordando finalmente após aprender a dormir também.

Não é q do dia para a noite tudo se resolve, a sabedoria é alcançada, o equilíbrio encontrado e a alma se fecha para o negativo...é q o exercício leva à perfeição e a verdade é q a sucessão de bons ventos tb.

Ela não pára de se perguntar se caso alguma energia negativa realmente penetre nesse momento em sua vida, se o pensamento positivo será mantido. Será q assim como quase tudo na sua vida, esse pensamento é tb frágil e ao sinal de uma tormenta, por menor q seja, ele se esmigalha???

De qualquer forma, era tudo muito interessante. Era interessante deixar de se questionar sobre absolutamente cada coisinha q surgisse na sua mente. Sobre cada assunto transcendental q alguém citava e sobre as suas atitudes e vontades.

Era muito mais fácil aceitar que o bem gera o bem, pois por experimentação e até o momento, isso é ciência. É comprovado e não só por cientistas de renome, com estudos profundos a respeito, mas por ela, pela vida dela, pelas atitudes dela e pelas oportunidades dela.

Pela primeira vez na vida realmente ela olha em volta e ama profundamente cada uma das pessoas que fazem parte do seu cotidiano. É a primeira vez em que todos os campos se juntam quase todos os dias e fazem destes dias passagem de tempo feliz.

É a primeira vez em que ela aceita tudo, abraça tudo e gosta de tudo...

Que sensação boa ela experimentava todos os dias.

O namorado ideal, no emprego ideal, na chance ideal, no corpo ideal e os planos ideais.

Tudo cabe, tudo serve, tudo deve ficar.

Com a reflexão e o aprendizado um novo conceito surgiu em sua vida...o conceito de ‘ser superior’, pois quando se é do bem, a pessoa fica aberta e exposta. A boa energia flui por todos os lados, na presença, no caminhar, no sorrir, no estar e quando isso acontece as pessoas boas e de alma pura aparecem. outros seres superiores. Mas as pessoas totalmente contrárias e carregadas de força negativa e angustia também se sentem atraídas e, acima de tudo, se sentem ofendidas, pois dependendo da profundidade do buraco, o bem estar alheio machuca muito.

O egoísmo supera a consciência de q cada um tem o q merece e luta para ter e, quando alguém vai bem perto de alguém q vai mal, a pessoa q vai mal só sabe lembrar da sua própria tragédia e assim ela é incapaz de ser feliz por alguém. o ser superior é capaz de ser feliz por alguém. de se abster da sua dor.

Esse conceito assusta, pois se ela acredita q a energia boa gera energia boa, o fato de pessoas independentes estarem jogando ondas de energias negativas nela pode surtir efeito.

Pode?

Não! Os seres superiores não se permitem abater. Os seres superiores emanam energia tão boa, tão pura e tão do bem q anula completamente a energia do mal. o mundo deveria ter mais seres superiores...

Mesmo assim, com tudo isso ela não podia deixar de pensar a respeito dos seres negativos. Quando se sabe ser bom é tão difícil entender como se faz para ser mal.

De qualquer forma a burrice ainda irrita. A burrice e a falta de auto consciência irritam profundamente.

Como é q pode viver tão escondido nas próprias justificativas a ponto de agir contra aquilo q se prega?

eu adoro filosofia, mas não sei quem é nietzsche, não sei quem é heidegger, nem quem é bacon, nem platão, nem, nem, nem, nem...

eu adoro ler, mas no momento eu não leio nada...

que quero morar numa livraria, mas eu naum desgrudo do meu ser co-dependente...

eu tenho conteúdo, mas ganho a vida com o meu visual...

aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh váááááááááááááá!!!!!!!!!!

Taí uma coisa pela qual ela luta acima de tudo. 'Eu acredito e eu ajo'. É isso!

É triste pensar que existam pessoas q acham q são mais do q são. É triste que existam pessoas que vivam tão imersas na cegueira e na ignorância que, para além de saber escrever num português razoável, não conseguem julgar o q é real e o q não é.

Enfim, sendo ser superior o ímpeto de provocar não saia dela, mas quer saber? Pra que sair se pode ajudar?

Que os maus pensamentos, inveja, dor e angustia alheias não façam efeito mesmo nela, mas caso façam, ela levanta, porque na verdade não chega nem a cair.

**e tuuuudo se uma experiência tão maluca!