Tudo começou assim. Numa tarde de tédio com a maior ansiedade do mundo rolando.

Tanto tempo sem e agora um dia de espera parece mais difícil do q todos.

Um misto de sentimentos estranhos também, mas daqueles que se resolvem num toque, num piscar de olhos, numa sensação.

Acho q é uma mistura de cansaço com preguiça. Vontade de ir na academia.

Preciso cortar o cabelo, mas não tenho dinheiro, porque o cabelereiro novo é caro pacas, além de ficar longe.

Queria que os resultados chegassem mais rápido, mas estou adorando me aplicar ao meu bem estar. Queria mesmo ver alguma diferença, mas não percebo nada.

Quem sabe ele, na hora q me vir, note alguma coisa. Vou aguardar por comentários.

Despidos e pidos.

Um tiquinho de medo de rotina, daquela situação empregatícia desagradável e indesejada, de continuar na luta, porque por um mês a luta foi suspensa...estava tudo mto fácil antes também e o mínimo que tem q continuar é assim. Fácil. Resultado do sangue, das lágrimas, das agonias, das dores e das invejas....

Zero popularidade. Atitude com certeza, mas de vez em quando bate uma ponta de incômodo. Mais amigos, mais baladas, mais ânimo, mas embriaguez e mais coragem.

Menos caretice e timidez. Menos princípio e menos complexo também.

Eu não pretendo me casar. Tem um monte de questões que me impediriam de fazer isso, pois o exato e o necessário cabem, encaixam e se completam, mas o restante, o que vem junto, não tem como expor. Não dá para unir. Dois opostos que não se atraem de maneira alguma e que nem se respeitariam, com certeza. Situações indesejadas, porque realmente quanto o intelecto não acompanha, não tem como. NÃO TEM COMO, a não ser que o lado intelectual seja também bastante acessível, livre de preconceitos e cheio de aceitação.

Não é.

Muitos conflitos em algumas datas comemorativas.

Mas de vez em quando imagino essa realidade.

Acho que se deixasse a censura de lado eu seria uma pessoa muito mais ordinária. Mais comum, mas tb não sei até que ponto eu realmente deixaria a censura de lado, porque comum acho q é um caminho impossível para mim. Além do mais, se deixasse de me censurar e fosse mais ordinária, acho que não seria eu. Seria a tal da cópia que Jung fala.

De vez em quando queria que eu me explicasse numa só palavra. Asperger, border, maníaca...enfim. Seria mais fácil, creio eu. E mais intenso também. Restrito possivelmente, porque um pouco de tudo é o que é. No fundo não queria é nada de nada.

Vontade de falar montes. Falo, falo, falo, mas objetivamente não digo nada. Pinceladas de assuntos muito mais profundos. Eu me calo. É difícil de acreditar, que me vê acha que me conhece, que me entende, que sabe e q eu sou, mas é tudo tão diferente na real. Nas internas é muito mais e além. As pinceladas sempre ficam na superficialidade e por medo eu me calo. Sempre me calo.

Vontade de falar para várias pessoas sem nem ao menos me preocupar em pensar se deveria ou não. Aprendi que quando se é o q se é e se diz o q se quer dizer, é de se aceitar, porque é a fidelidade com o eu.

De alguma forma eu sou bastante fiel a mim, mas de tantas outras sou a maior traíra do século. Só comigo. Sempre. Dura com todo mundo, fato. Mas muito traíra comigo. Muito traída.

Queria me sentir útil. Queria dominar o q supostamente deveria fazer. Queria encontrar uma solução, mas acho que não me aplico suficientemente nisto.

Quando surge, eu aproveito, mas acho que não cavo. Tenho sérias dúvidas em relação à isso. Acho que cavo 45%. Medo da cara a tapa. Julgamento.

Têm uns amigos q me entristecem. Têm faltas que me doem. Têm vontades que parecem que nunca.

Tem raiva não digerida tb. Tem uma parte sádica e malvada, que quer sim ver o mal e quer que o bem seja visto. Quer a inveja.

Tem uma parte que quer o bem e só quer estar. No fundo essa é a grande parte, tipo 77,5%...ou mais, porque no fundo não faço nenhuma das ‘maldades’ que tenho vontade de fazer.

De vez em quando, entretanto, acho que faço outras que não gostaria com quem não merece, mas é que tem gente q é mto fácil. E tem dias que as minhas vontades falam mais alto, mas é aí q me vejo sendo fiel comigo, apesar da culpa q se segue, e não é errado. Não pode e nem deveria ser. Quando alguém é fial a si e infiel a mim me enche o saco. É tudo muito confuso. Mas eu aceito. Apesar de considerar a função das coisas e as conseqüências das atitudes, eu aceito. Sempre aceito e apóio. Do meu jeito, mas é apoio e todo mundo sabe disso. Acho bom, mas traz tristeza tb.

Enfim. Sou amada mesmo assim. Sei q sou.

Descobri dia desses que poderia ser de fato milhões de coisas.

Descobri que poderia ser feliz desempenhando diversas tarefas, mas nunca realmente a minha. A minha só é legal quando é uma possibilidade e não a realidade. Eu acho que é assim. Nunca nada ta 100% ajeitado.

Ainda não entendi o problema. Acho que deve ser o tal do tédio e as ganas. As ganas do mundo, das pessoas, dos lugares e de ser boa em coisas.

Quando não me sinto boa em nada é tudo muito mais chato, mas realmente não tem me incomodado nada disso. To me apegando no que há de melhor, com um tico de vontade de fugir. Me aventurar, viver o mundo. Deixar de ser o juízo e a responsabilidade em forma de menina pequena.

Me sinto pequena.

Sou baixa. De altura. Nunca de atitude, mesmo quando queria.

Puxa. Eu queria muitas coisas.

A que eu mais queria é coragem. É respeito por mim, é conseguir não sentir culpa quando eu estiver me obedecendo e é construir. Construir muitas coisas.

Queria plantar duas árvores por mês, doar sangue, arrumar meu armário, ganhar muito dinheiro, viajar pra bem longe, sair de casa, pegar e pagar logo meu ipod, queria ouvir muita música, ler mais livros e ir mais ao cinema, exercitar mais minha mente (ela é infinita mesmo!), viajar (já mencionei?), queria dirigir, comprar um apartamento, mobiliar uma casa, fazer curso de culinária (amo cozinhar!), queria emagrecer e endurecer, queria endurecer e amolecer (perder la ternura jamás), queria aprender francês, espanhol com fluência e quem sabe alemão, viajar (já disse?), tomar banho de mar mto azul, com peixinhos passando no fundo, queria ser menos tímida, queria ter mais segurança, olhar sempre nos olhos, ter cara de pau, me aproveitar de algumas coisas, queria viajar, queria juntar os trapos, queria descobrir outra forma de me realizar, queria me realizar com todas as formas que me dessem na telha até descobrir uma que durasse mais....queria ser....eu....eu queria muita coisa...quero, na verdade. Tudo e mais um pouco.

Mas o que eu mais quero é coragem.